Les blagues à deux balles

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :

« Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant »

L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !

- Eh bien, on lira :

« Un courageux Américain sauve une petite fille »

- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?

- Je suis Pakistanais.

Et le lendemain, les journaux titrent:

« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille »

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de baiser, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Parisien se tient la joue droite qu'il a fort rouge.
> Le Parisien se dit :
>
> - Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi
> et elle m'a collé un pain.
>
> La Norvégienne pense :
>
> Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé
> Le Marseillais qui n'a pas apprécié.
>
> Le Marseillais se dit :
>
> Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en remet une autre à
> cet enfoiré de Parisien

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme.
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.De quoi elle a l'air la vôtre ?."
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux > bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Blagues de Blondes

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer...


Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.

2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir oscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette de mande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !


Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

Blague marseillaise
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : " Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire
de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et
qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine
ou à moi?»

La philosophie de Torqual....

> Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
> J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
>
> Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
> Il m'ignora et continua à écrire.
>
> Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
> Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
> Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
>
> Cela continua pendant environ 20 minutes.
> Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes" néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
>
> Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
>
> Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
> C'est important de se tenir occupé, à mon âge

Dans une des classes d’une école primaire, Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- « Le café » dit Séverine.
- « Très bien », lui dit l'instituteur.
- « L'alcool », dit Françoise.
- « Très bien », lui dit aussi l'instituteur.
- « Une femme à poil !» hurle alors Toto.
L'instituteur dit alors d'une voix sévère : « Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire ».
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- « Toto, as-tu fait la commission à ton père? ».
- « Oui, Monsieur » répond Toto .
- « Et alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? »
- « Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors tiens-toi loin de lui... ».

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : " Où sont les Tampax ? "
La caissière lui répond : "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 5 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !..."
Le gars lui dit : " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

J'adore !!

Ahah
J'adore

hé hé j'adoreeeeeee les blagues !!
se souvient comme certains de son topic sur les blagues à cambrai

je me permet donc une petite incruste ...

quelques mots Trouvés sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....ca me rappel un peu mes bulletins

"Attentif en classe... au vol des mouches."

"A touché le fond mais creuse encore..."

" En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Juste en dessous, par un autre prof :

"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :

"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés.. ..Pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Mouaaaarf!! C'est le prix du collier?^^

Et quelle est donc la différence entre une nouvelle femme et un nouveau chien?

Bein, au bout d'un an, quand tu rentres à la maison, le chien lui, il est encore excité de te voir!^^

Haha! Et qu'est-ce qui différencie la femme du chien?

C'est marqué 3 posts plus haut... Stellie l'a déjà faîte celle la! Mouahahahahaha !!! A moins que ce ne soit une dernière variante sur le thème?^^

Ouaip tu as vu juste, c'est une autre variante... ^^

Non mais faites vos blagues entières ^^ c'est chiant d'attendre 3 posts pour avoir la fin des blagues...

Spa faux non plus!^^

Bon, on donne notre langue au chat concernant ta blague sur le chien Ater!