Les blagues à deux balles

Ils ont chacun eu le choix entre la parole et la fidélité... (faut comprendre^^)

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !




C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.





Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

C'est deux copains qui sont dans la brousse et il y en a un qui se fait mordre par un serpent sur la verge de son sexe. Il souffre de douleur,voit son sexe gonfler et demande à son copain d'appeler le médecin du village voir ce qu'il est possible de faire. Le copain prend son téléphone portable et appelle le médecin. Celui-ci lui dit alors qu'il n'y a qu'une solution pour sauver son ami, c'est de lui aspirer le venin. Il raccroche et son copain lui dit :

_ Alors il a dit quoi ?

Son pote le regarde et lui fait une mine déconfite et lui répond :

_ Ben il a dit que tu allais mourir ....

BÊTISIERS DES MAIRIES... (c'est d'actualité)
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

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Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

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J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

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De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

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A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

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Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

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Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

mort de rire derrière mon écran ^^

PTDRRRRRR
La meilleure, je crois que c'est le coup avec la Vierge !

Savez vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth ?
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Juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin.

Au bout d'un moment, complètement bourré, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répondit :

- "Jésus, t'es naze, arrête !!!".

désolée, mais celle là, elle était trop... Je peux pas la laisser passer ^^

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

un petit conseil envoyé par certain banquier uniquement à l’attention des hommes

Il faut lire en dessous

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Ne placez plus votre fric en bourse car....
La bourse va mal... Faites vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
Votre conseiller en placement.
Cordialement,



Bien entendu tu es une fille et tu n’as pas pu t’empêcher d’aller lire ça ! C’est infernal comme les filles sont curieuses !!!

Mince chui trop curieuse ...franchement entre les histoire de bourse et de "bit" si ce n'est pas de bite tout cour ... que j'entends a longueur de journée je vais finir par croire que j'ai l'esprit mal placer ... fin bon j'espère que les bourses sont bien remplit ... *siflotte*

rien qu'à mettre le mot "longueur" dans ta phrase t'es crâmée ma soeurette !!!

à mon tour maintenant !
Faire les courses au supermarché

Femmes:
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre, etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer a la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes:
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs; et du coup râler qu'un caddie vale 10 balles!
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
variante vécue: Une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébés (au cas ou on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l'engrais a gazon en promotion (en janvier)...
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir a trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Être fier d'avoir réussi à récupéré les 10 francs
14. balancer les sacs dans le coffre de la voiture sans se soucier que tout va se renverser
15. Rentrer a la maison.
16. Râler car tout est déballer dans le coffre et passer 5 min a tout remettre dans les sacs
17. Poser les sacs de courses sur la table.
18. Mettre les Kronembourg au frais.
19. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche

Elle est po a deux balles mais elle est mignonnette...

Petite remarque on se leve plus tôt et on se couche plus tard et on fait moins de chose bisarre ça !! peut être qu'on les fais mieux par contre